Vade Reto Septiembre (Espiral)

 

Desde su blog, Acervo de letras, José Antonio nos propone escribir una historia sobre la soledad, pudiéndonos inspirar en cualquiera de sus interpretaciones.

Podéis encontrar los relatos del resto de los participantes aquí

Estoy sentada. Esperando mi turno. Rodeada de la cháchara insustancial que se genera en un lugar de paso entre personas que quizá ni se conocen o que, a lo sumo, han coincidido un par de veces. El ruido del secador es atronador, aunque consigo captar trozos de la conversación entre una de las peluqueras y la mujer morena que tiene los rulos puestos. En tono despreocupado conversan sobre los hijos y los dolores de cabeza que les dan. Les inquieta su futuro. Y, entre olor a champú y a pelo planchado, van manifestando, con contundencia, lo hartas que están de repetirles que cuanto más estudien menos tendrán que trabajar. Esa frase cae como un jarro de agua fría en invierno. Porque es mentira, porque engloba una verdad a medias, porque no es una regla absoluta, pero se repite como si fuera un mantra. La de veces que me dijeron eso a mí. Una carrera, dos másteres e infinitos cursos después sospecho que la realidad no es para nada como me la pintaron.

Pienso en decirlo en voz alta, pero, como siempre, me lo guardo para mí. Tal vez la equivocada sea yo. A lo mejor es que soy demasiado mediocre, incapaz de destacar en nada. Quizás esté destinada a ser una sombra que pasa desapercibida, a no lograr nada en la vida. Sentimientos atropellados me inundan tras ese tipo de comentarios. Ya estoy acostumbrada, aunque nadie lo comprendería. La sensación de fracaso es tan grande que la mayoría de las ocasiones me aplasta y me paraliza. A veces intento compartir estas emociones con mi entorno, pero siempre se pierden entre inútiles frases manidas. Estoy sola en esto. Lo he sabido siempre. Desde pequeña intenté hacerlo lo mejor posible. Hoy la recompensa no se deja ni acariciar. Trabajar de lo que he estudiado se ha vuelto un imposible. Es triste saber que no valgo, que no avanzo, que nada de lo que hago sirve ni servirá. Pero es la verdad, la única que conozco. Y bajo ese manto de creencias me refugio, huyendo de la soledad que se empeña en acompañarme cuando siento que nadie escucha, que nadie entiende cuanto me duele haber desperdiciado tantos años estudiando para nada.

He aprendido a aceptarlo, a no hablar de ello con nadie, a sonreír cuando me preguntan. Es la única forma de evitar la herida. Por eso continúo sentada en mi sitio, sin intervenir en la conversación. De nada serviría. Sería como remar contra la corriente de un río. Y estoy cansada, muy cansada, de intentar que alguien comprenda el nudo que me oprime el pecho. De sofocar las lágrimas que quieren desbordarse a raudales por las mejillas. Ojalá si lanzan a sus hijos a ese abismo, la suerte les sonría. A mi me esquiva a diario. Aunque no debería ni quejarme. Al menos tengo un trabajo, algo de lo que vivir, que en estos tiempos ya parece ser mucho, incluso demasiado.